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在你心中最浪漫的事,在你的爱情里,最浪漫的事是什么?

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昨天下雨了,我特别想她,心口这儿隐隐地疼,坐立不安,就像地震之前小白鼠乱窜那种状态。这个时候,她给我发来信息说想我。

我想她只是一种惆怅,而她想我,用了一个词“伤感”。她的原话是“我很伤感,不该爱的人让我日思夜想,该爱的人却让我天天强颜欢笑,活在套子里无法自拔”,而且绝望,“这辈子都无法改变这现状“。我无言以对,心里落泪。

我们彼此都有自己似乎很体面的职业,在各自领域都有自己似乎很闪亮的人生建树,也都有一个看上去很和谐的家庭。但爱情在多少年的风吹雨淋中没有黯淡,始终保持着永恒的温度,保持着初恋时候那种纯真的状态。

我们没有走在一起的因素有很多,但我们当时对各种各样的劝慰都心生恐惧是真的,现在想来其实都是对生活本真的怯懦。我们最后的见面,没有拥抱哭泣,说着言不由衷的话,然后默默离去,若干年再也没有联系。

我们都曾想用生活的复杂来稀释曾经爱情的哀伤,但现在想想,实在是用了一种错误的方法为自己疗伤。我们曾经讨论过,是不是当初在一起就可以没有悲伤,结论是不一定。或许我们经历了生活,才明白我们自己真正需要什么,需要舍弃什么。为此,我们都感谢生活给予我们的磨砺,让我们从另外的角度重新审视彼此的情感,哪些是真的,哪些是假的。

我们无法选的事情太多,比如离婚,那样就是对生活的辜负,对美好的践踏。尤其当生活只是一杯温吞水,而绝非脏水的时候,选择什么很难超越自己的内心。我们的优柔寡断或许是我们性格必不可少的一部分,让我们无法面对抽刀断水的愁绪。

人这一辈子时间很短,如果爱赶紧爱的断喝却并不能得到实现。甚至同学们聚会,我们也只能彬彬有礼客气应答,保持有限的距离,用来掩饰内心强烈的思念。多看一眼,似乎就满足了,但思念却更加强烈。

她说她的闺蜜来安排一个恰当时机一个恰当地点,来一次亲密接触,但她说她不敢。她想了很多可能的后果,原封不动把自己装在套子里。我很理解,我也这样想过但掩饰不住我的退缩。我和她都已经不是活给自己,而是活给一个单位、一个组织、一个家庭以及这个家庭所有的亲情。

爱情或许有各种各样的绚丽,但我和她的爱情状态或许只能彼此想念,倾诉衷肠。

在我的爱情里,最浪漫的事是思念,快乐时候给她分享,难过时候和她倾诉。尤其是下雨的时候,我的心会疼。或许是当初我们给初恋画上句号时候下着雨的缘故吧,心口就那样攒了长流水,绵绵不绝,无法遏止。


爱一个人,无时无刻都是浪漫。

来说说自己的故事吧。

我和她的相识完全是偶然。这大约是八年前。我那时才刚刚升高中,而她则还是初二。我们在扣扣上相识了。那时候已经记不得谁加的谁了。她问我关于高中的事。我告诉她要努力。后来,由于学业紧张,再加上那时候手机电脑并不太普及。所以渐渐的,就被遗忘了。就连扣扣号都已经换了。

去年。一次偶然的机会,登陆了一下以前的号,发现竟然有她发给我的消息。这才记起来她。然后试着回了一下,连名字都记错了୧(๑•̀⌄•́๑)૭没想到竟然有了回复。然后我们就又开始聊啊聊。互相加了新扣扣和微信号。现在的她也已经毕业实习了。我也工作了。时间过得真快。


我们几乎每天都互发信息,不是我主动就是她主动。我们就好像是很熟的亲人一样,互相交换了照片,对双方的生活有了简单的了解。这一年来,我们几乎没有断开过联络。她有一点蠢萌,但是又不失精明。虽然有时笨笨的,但是心思却很细。很喜欢她。她还没有男票,我也是单身一人。渐渐的感觉已经离不开她了。担心她的一切。担心她受伤,担心她吃不好穿不好,不过她身体比我好,一年感冒不了几次 o(╥﹏╥)o 而我一年至少感冒两次。⁽⁽ଘ( ˊᵕˋ )ଓ⁾⁾担心她受委屈。可能爱一个人就这样吧。

都说网恋是骗人的。但是如果你付出真心,也会遇到那个真心的她。

我们相距千里,真正的一千公里哦。

一支穿云箭,千山万水也要和你去相见。我会去找她的。然后告诉她,我们在一起吧。

爱就应该说出来的吧,哪怕遍体鳞伤

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